I don't remember ever hating anyone before—but this morning I hated Gimpy with all my heart.
전에는 누군가를 미워해 본 기억이 전혀 없는데, 오늘 아침에는 진심으로 김피가 증오스러웠다.
Pouring this all out on paper in the quiet of my room has not helped.
조용한 방에서 종이 위에 이 모든 감정을 쏟아내 보아도 아무런 도움이 되지 않는다.
Every time I think of Gimpy stealing from Mr. Donner I want to smash something.
김피가 도너 씨의 돈을 훔치는 것을 생각할 때마다 무언가를 때려 부수고 싶어진다.
Fortunately, I don't think I'm capable of violence. I don't think I ever hit anyone in my life.
다행히도 나는 폭력을 쓸 위인이 못 된다. 평생 누군가를 때려본 적도 없으니까.
But I still have to decide what to do. Tell Donner that his trusted employee has been stealing from him all these years?
하지만 여전히 어떻게 해야 할지 결정해야 한다. 도너 씨에게 그가 믿고 맡긴 직원이 수년 동안 돈을 훔쳐왔다고 말해야 할까?
Gimpy would deny it, and I could never prove it was true.
김피는 부인할 테고, 나는 그것이 사실임을 증명할 방법이 전혀 없다.
And what would it do to Mr. Donner? I don't know what to do.
게다가 그 사실이 도너 씨에게 어떤 상처를 줄까? 어떻게 해야 할지 정말 모르겠다.
May 9 — I can't sleep. This has gotten to me. I owe Mr. Donner too much to stand by and see him robbed this way.
5월 9일 — 잠을 잘 수가 없다. 이 문제가 머릿속을 떠나지 않는다. 도너 씨에게 입은 은혜가 너무 커서, 그가 이런 식으로 도둑맞는 걸 지켜보고만 있을 수는 없다.
5월 9일의 기록입니다. 도덕적 정당성과 인간적 신뢰 사이에서 고뇌하며 밤잠을 설치는 찰리의 심리적 갈등이 잘 느껴집니다.
I'd be as guilty as Gimpy by my silence. And yet, is it my place to inform on him?
침묵하는 것은 김피와 다름없는 죄를 짓는 일이다. 하지만 내가 그를 밀고하는 게 맞는 일일까?
The thing that bothers me most is that when he sent me on deliveries he used me to help him steal from Donner.
나를 가장 괴롭히는 것은, 그가 나를 배달 보낼 때 나를 이용해 도너 씨의 돈을 훔쳤다는 사실이다.
Not knowing about it, I was outside it—not to blame.
그때는 몰랐기에 나는 그 일과 상관이 없었고, 내 잘못도 아니었다.
But now that I know, by my silence I am as guilty as he is.
하지만 이제는 알고 있으니, 내가 침묵한다면 나도 그와 똑같은 죄인이 되는 셈이다.