Everyone thinks I'm showing off when I talk, ridiculous when I'm silent, insolent when I answer, cunning when I have a good idea,
다들 내가 말하면 잘난 척한다고 하고, 가만히 있으면 이상하게 봐. 대답을 하면 무례하다고 하고, 좋은 아이디어를 내면 영악하다고 하지.
lazy when I'm tired, selfish when I eat one bite more than I should, stupid, cowardly, calculating, etc., etc.
피곤해서 쉬면 게으르다 하고, 한 입만 더 먹어도 이기적이라 그래. 멍청하다, 겁쟁이다, 계산적이다... 정말 끝도 없어.
All day long I hear nothing but what an exasperating child I am, and although I laugh it off and pretend not to mind, I do mind.
온종일 내가 얼마나 짜증 나는 아이인지에 대한 소리만 들어. 겉으로는 웃어넘기며 아무렇지 않은 척하지만, 사실 속으로는 정말 신경 쓰여.
I wish I could ask God to give me another personality, one that doesn't antagonize everyone.
하느님께 빌어서 다른 성격을 가질 수 있다면 좋겠어. 모두를 불쾌하게 만들지 않는 그런 성격 말이야.
But that's impossible. I'm stuck with the character I was born with, and yet I'm sure I'm not a bad person.
하지만 그건 불가능하겠지. 타고난 성격대로 살 수밖에 없으니까. 그래도 난 내가 나쁜 사람은 아니라고 확신해.
I do my best to please everyone, more than they'd ever suspect in a million years.
난 모두를 기쁘게 하려고 최선을 다하고 있어. 사람들이 꿈에도 상상하지 못할 만큼 말이야.
When I'm upstairs, I try to laugh it off because I don't want them to see my troubles.
위층에 있을 때면 내 고민을 들키고 싶지 않아서 웃음으로 넘기려고 무지 애를 써.
More than once, after a series of absurd reproaches, I've snapped at Mother: “I don't care what you say.
말도 안 되는 질책이 이어질 때면 참다못해 엄마한테 쏘아붙인 적도 한두 번이 아니야. “엄마가 뭐라고 하든 상관없어요.”
Why don't you just wash your hands of me — I'm a hopeless case.”
“그냥 나한테 신경 꺼주세요. 전 어차피 구제 불능이니까요.”
wash your hands of는 어떤 일이나 사람에 대해 더 이상 책임을 지지 않거나 관심을 끊겠다고 선언할 때 쓰는 관용적 표현입니다.
Of course, she'd tell me not to talk back and virtually ignore me for two days.
그럼 엄마는 말대꾸하지 말라고 하시고는 이틀 동안 나를 거의 투명 인간 취급하셔.
Then suddenly all would be forgotten and she'd treat me like everyone else.
그러다 갑자기 다 잊은 듯이 다시 다른 사람들처럼 똑같이 대해주시지.
It's impossible for me to be all smiles one day and venomous the next.
어느 날은 생글생글 웃다가 다음 날은 독기를 품는 건 나랑 안 맞아.