Worse, far worse than that, was the shame. I curled myself into a ball,
하지만 그보다 훨씬 더 끔찍한 것은 수치심이었다. 나는 몸을 웅크려 공처럼 말았다.
tried to make myself occupy as small a space in the bed as possible. Despicable. I had made a fool of myself.
침대 위에서 최대한 작은 공간만을 차지하려 애썼다. 가증스러웠다. 나는 나 자신을 우스갯거리로 만들고 말았다.
I was an embarrassment, like Mummy had always told me. A sound escaped into the pillow, an animal whine.
나는 엄마가 늘 말했듯이 수치스러운 존재였다. 베갯잇 사이로 짐승 같은 신음이 새어 나왔다.
어머니로부터 평생 들어온 부정적인 말들이 에리너의 내면에 깊이 박혀 그녀의 자존감을 무너뜨리고 있음을 알 수 있습니다.
I couldn’t open my eyes. I did not want to see even a centimeter of my own skin.
눈을 뜰 수 없었다. 내 피부를 단 일 센티미터도 보고 싶지 않았다.
I’d thought I could solve the problem of myself so easily, as if the things that were done all those years ago could actually be put right.
나는 나라는 존재의 문제를 아주 쉽게 해결할 수 있을 거라 생각했다. 마치 그 오래전에 벌어진 일들을 실제로 바로잡을 수 있기라도 한 것처럼 말이다.
I knew that people weren’t supposed to exist as I did, work and vodka and sleep in a constant, static cycle
사람들이 나처럼 살아서는 안 된다는 것쯤은 알고 있었다. 일과 보드카와 잠이라는 정체되고 고정된 순환 속에서,
in which I spun around on myself, into myself, silent and alone. Going nowhere.
침묵 속에 홀로 남겨진 채 나 자신을 맴돌고 파고들며 지내서는 안 된다는 것을. 그것은 어디로도 나아가지 못하는 삶이었다.
On some level, I realized that this was wrong. I’d lifted my head up just high enough to see that,
어느 정도는 이것이 잘못되었다는 것을 깨닫고 있었다. 그 사실을 확인하기 위해 고개를 아주 조금 들어 올렸을 뿐이었다.
and, desperate to change, I’d clutched at a random straw, let myself get carried away, imagining some sort of... future.
변화하고 싶은 간절함에 나는 아무 지푸라기라도 붙잡았고, 일종의... ‘미래’ 같은 것을 상상하며 무모하게 휩쓸려 버렸다.
I cringed. No, that’s wrong. Cringe denotes embarrassment, fleeting shame.
나는 움츠러들었다. 아니, 그건 틀린 표현이다. 움츠러든다는 것은 당혹감이나 일시적인 수치심을 의미하니까.
단순한 당혹감을 뜻하는 cringe라는 단어로는 현재 자신이 느끼는 거대한 실존적 절망을 표현하기에 부족하다고 느끼는 대목입니다.
This was my soul curling into whiteness, an existential blank where a person had once been.
이것은 내 영혼이 하얀 공백 속으로 말려 들어가는 듯한 기분이었고, 사람이 존재했던 자리에 남겨진 실존적인 빈칸이었다.
자아의 붕괴를 하얀 공백으로 묘사하며 에리너가 겪는 심리적 마비 상태를 감각적으로 표현했습니다.
Why did I start to allow myself to think I could live a normal life, a happy life, the kind other people had?
왜 나는 평범한 삶, 다른 사람들이 누리는 그런 행복한 삶을 살 수 있다고 믿기 시작했을까?