Sunday night, we had pizza with green peppers and broccoli. We were seated around our little circular table in the kitchen when my phone started singing,
일요일 밤, 우리는 피망과 브로콜리를 얹은 피자를 먹었다. 부엌에 있는 작은 원형 식탁에 둘러앉아 있을 때 내 휴대폰이 울리기 시작했다.
but I wasn’t allowed to check it because we have a strict no-phones-during-dinner rule.
하지만 우리 집에는 식사 중에 휴대폰 사용 금지라는 엄격한 규칙이 있어서 확인할 수가 없었다.
So I ate a little while Mom and Dad talked about this earthquake that had just happened in Papua New Guinea.
그래서 나는 엄마와 아빠가 파푸아뉴기니에서 막 발생한 지진에 대해 이야기하는 동안 음식을 조금씩 먹었다.
They met in the Peace Corps in Papua New Guinea, and so whenever anything happened there, even something terrible,
두 분은 파푸아뉴기니 평화봉사단에서 만났다. 그래서 그곳에서 무슨 일이라도 생기면, 설령 그게 끔찍한 재해일지라도,
Peace Corps(평화봉사단)는 미국 정부가 운영하는 해외 봉사 기구입니다. 부모님이 젊은 시절 이곳에서 만나 사랑을 키웠음을 알려주는 대목입니다.
it was like all of a sudden they were not large sedentary creatures,
순식간에 그분들은 더 이상 정적인 거구들이 아니게 되었다.
but the young and idealistic and self-sufficient and rugged people they had once been,
한때 그랬던 것처럼 젊고 이상적이며 자립심 강하고 강인한 사람들로 돌아간 것이다.
and their rapture was such that they didn’t even glance over at me as I ate faster than I’d ever eaten,
두 분은 그 시절의 회상에 너무 도취된 나머지, 내가 평소보다 훨씬 빠른 속도로 음식을 먹고 있는데도 눈길조차 주지 않았다.
transmitting items from my plate into my mouth with a speed and ferocity that left me quite out of breath,
숨이 찰 정도의 속도와 기세로 접시에 담긴 것들을 입속으로 밀어 넣고 있었는데 말이다.
which of course made me worry that my lungs were again swimming in a rising pool of fluid.
그 바람에 내 폐가 또다시 물속을 헤엄치고 있는 건 아닐까 걱정이 되기 시작했다.
I banished the thought as best I could. I had a PET scan scheduled in a couple weeks.
나는 애써 그 생각을 떨쳐냈다. 2주 뒤에 PET 스캔 예약이 잡혀 있었다.
PET scan(펫 스캔)은 암의 활동 상태나 전이 여부를 확인하기 위한 정밀 검사입니다. 환자들에게는 병세의 변화를 확인하는 가장 긴장되는 순간이기도 합니다.
If something was wrong, I’d find out soon enough. Nothing to be gained by worrying between now and then.
만약 뭔가 잘못되었다면 곧 알게 될 터였다. 그때까지 미리 걱정해 봐야 얻을 건 아무것도 없었다.
And yet still I worried. I liked being a person. I wanted to keep at it. Worry is yet another side effect of dying.
그런데도 여전히 걱정이 되었다. 나는 살아있는 인간인 게 좋았다. 이 삶을 계속 이어가고 싶었다. 걱정은 죽어가는 일의 또 다른 부작용일 뿐이다.