I was mad at the universe. Even so, it infuriated me: “You get all these friends just when you don’t need friends anymore.”
나는 우주에 화가 나 있었다. 그럼에도 이 상황은 나를 격분하게 만들었다. ‘더 이상 친구가 필요 없게 된 순간에야 이 모든 친구가 생기다니.’
I wrote a reply to his comment: “We live in a universe devoted to the creation, and eradication, of awareness.
나는 그 게시글에 답글을 남겼다. “우리는 인식의 창조와 말살에 전념하는 우주에 살고 있습니다.”
세속적인 위로 대신, 인간의 의식과 우주의 섭리라는 거대한 관점에서 죽음을 정의하려 합니다.
Augustus Waters did not die after a lengthy battle with cancer.
“어거스터스 워터스는 오랜 암 투병 끝에 죽은 것이 아닙니다.”
He died after a lengthy battle with human consciousness, a victim—as you will be—
“그는 인간의 의식과 벌인 긴 사투 끝에 죽었습니다. 당신이 그러할 것처럼 말입니다.”
of the universe’s need to make and unmake all that is possible.”
“가능한 모든 것을 만들고 또 허물어야만 하는 우주의 욕구가 낳은 희생양으로서 말입니다.”
암 투병을 전쟁으로 묘사하는 진부한 표현을 거부하며, 존재의 본질적인 허무함과 비극성을 강조하고 있습니다.
I posted it and waited for someone to reply, refreshing over and over again. Nothing.
나는 글을 올리고 누군가 답장을 하기를 기다리며 몇 번이고 새로고침을 했다. 아무 일도 일어나지 않았다.
My comment got lost in the blizzard of new posts. Everyone was going to miss him so much.
내 댓글은 새로 올라오는 글의 홍수 속에 파묻혀 버렸다. 모두가 그를 무척이나 그리워할 터였다.
Everyone was praying for his family. I remembered Van Houten’s letter: “Writing does not resurrect. It buries.”
다들 남겨진 가족을 위해 기도하고 있었다. 나는 반 하우텐의 편지 구절을 떠올렸다. “글은 부활시키지 못한다. 매장할 뿐이다.”
Writing does not resurrect. It buries.(글은 부활시키지 못한다. 매장할 뿐이다.)는 앞서 나왔던 반 하우텐의 편지 구절입니다. 글이 대상을 되살리기보다는 과거의 박제된 기록으로 남긴다는 그의 냉소적인 시각이 담겨 있습니다.
After a while, I went out into the living room to sit with my parents and watch TV.
잠시 후, 나는 거실로 나가 부모님 곁에 앉아 TV를 보았다.
I couldn’t tell you what the show was, but at some point, my mom said, “Hazel, what can we do for you?”
무슨 프로그램이었는지는 기억나지 않지만, 어느 순간 엄마가 물었다. “헤이즐, 우리가 뭘 해줄까?”
And I just shook my head. I started crying again. “What can we do?” Mom asked again. I shrugged.
나는 그저 고개를 가로저었다. 다시 눈물이 쏟아지기 시작했다. “우리가 뭘 도와주면 좋겠니?” 엄마가 다시 물었다. 나는 어깨를 으쓱했다.
But she kept asking, as if there were something she could do, until finally I just kind of crawled across the couch into her lap
엄마는 마치 자신이 할 수 있는 일이 꼭 있을 것처럼 계속 물었고, 결국 나는 소파 위를 기어가 엄마의 품에 안겼다.